Sara es adoptada, autora del libro Buscando a mamá, fundadora de Adoptee Voices y facilitadora de cursos en el Instituto Neufeld. Junto a Kelsey Vander Vliet Ranyard y Lori Holden, es coautora de Adopción sin filtros: Revelaciones de adoptados, padres biológicos, padres adoptivos y aliados y copresentadora del podcast Adoption Unfiltered.
Esta publicación hace referencia a un breve extracto del viaje de Sara para sanar las heridas primarias de la adopción y su labor apoyando a otros en su proceso de sanación. Escucha su entrevista completa en The Gifts of Trauma Podcast.
Defender a los adoptados es mi propósito y mi pasión. Cuando encontré el trabajo del Dr. Gordon Neufeld, finalmente tener las palabras, entender que estaba experimentando una respuesta humana normal ante tanta separación fue un alivio. Al expresar y difundir la conciencia sobre las dinámicas que apoyan a los adoptados en su aislamiento, quiero asegurarme de que comprendan que estas son dinámicas humanas normales. Me gusta compartir eso con los adoptados que han pensado, al igual que yo, “Algo está muy mal en mí”. En verdad, todos actuamos de la manera en que nuestros cerebros están diseñados para actuar, respondiendo como estamos programados a responder cuando hay mucha separación. Hablar de esto con otros adoptados es fascinante, ya que todos operamos de formas similares.
Lo que es difícil y particularmente frustrante es que no puede haber adopción sin pérdida. El Dr. Neufeld explica: “La adopción es una de las primeras y principales interrupciones en la continuidad de la conexión, que puede durar toda la vida. No termina justo después de la adopción. Ese sentimiento de separación es evolutivo, y estará ahí hasta el día en que mueras”. Hay tanto que lamentar; nadie puede hacer todo el duelo de una sola vez. Es un duelo para toda la vida.
Resumo la interrupción de la adopción que experimenté a lo largo de mi vida como crecer sintiéndome diferente. Los adoptados no estamos con nuestras madres biológicas y no somos iguales a nuestras familias adoptivas. Eso es una interrupción. En la adolescencia, luchamos por descubrir quiénes somos porque no tenemos espejos genéticos. No tenemos muchas de las señales que necesitamos. Ni siquiera tenemos nuestras historias de origen. Yo tenía partes de mi historia, pero comenzó con mis padres adoptivos, quienes no tenían toda mi historia completa. Nos faltan piezas. No tenemos historias ancestrales. Tenemos vacíos. En la adultez temprana, cuando dejamos a nuestras familias adoptivas, nos enfrentamos a más separación. Quizás comenzamos a pensar en la adopción en ese momento porque tenemos más espacio para reflexionar sobre ella y considerar la pérdida. Vemos esa interrupción.
Reflexioné mucho sobre mi interrupción cuando estaba embarazada. Traté de decirme que no importaba, de actuar invencible. No funcionó. Empecé a cuestionar todas las historias que me había contado a mí misma. Comencé a ver mis genes por primera vez. De nuevo, más interrupción. Más pensamientos sobre la separación. Perder a mi madre adoptiva trajo de vuelta la pérdida de mi primera madre; sentí muchas de las mismas emociones. También lo enfrento con otros familiares cercanos que están por partir. Pienso en separarme de ellos. Entonces, hay pérdida y duelo, pero también hay libertad al otro lado.
Mi madre adoptiva tenía muchas limitaciones, especialmente en torno a la adopción. Sentía algo de celos e inseguridad sobre mi otra madre. Le gustaba que todos “encajáramos” en la familia para poder pretender que yo no era adoptada. Era un juego de pretender en el que sentía que tenía que participar. Ella tenía muchas limitaciones y, cuando falleció, sentí libertad para dejar de pretender. Libertad para hablar y decir mi verdad. No podría haberlo hecho antes, y muchos adoptados que he conocido están seguros de que no podrán contar sus historias hasta que sus padres adoptivos hayan fallecido, porque necesitan esa libertad.
En mi sección del libro Adopción sin filtros, mi tarea era destilar la visión general de la adopción a través de la lente del Dr. Neufeld sobre el apego y las tres emociones primarias de la separación. Entrevisté a adoptados, escuché sus historias e identifiqué similitudes. En lo emocional, casi todos presentaban alguna forma de búsqueda, desapego defensivo y respuestas de alarma. Algunos mostraban la búsqueda de amor a través del deseo de complacer o la perfección, como lo hice yo.
Mediante el desempeño, los logros y los premios, intenté ser perfecta, lo suficientemente buena, porque la pregunta innata que los niños adoptados nos hacemos es: “¿Por qué no fui lo suficientemente bueno para que me mantuvieran?”. Quería demostrar que merecía ser retenida por mi familia adoptiva. No quería que nadie más se fuera. También quería que mi madre biológica regresara. Mientras actuaba, pensaba, tal vez esto la hará volver. Tal vez esté en el público viéndome y querrá que regrese. Esa era la energía de búsqueda y un anhelo constante. Con el tiempo, se dispersó hasta que ya no se trataba de mis padres adoptivos ni de mi madre biológica. Quería ser la mejor, ser notada, ser vista por todos. Esa es la energía de búsqueda. Su opuesto es el desapego defensivo, que se manifiesta como “Te voy a dejar antes de que me dejes tú”. También he luchado con eso; me he retirado de relaciones.
Vivimos en una cultura que nos dice que la adopción es hermosa. Cuando se menciona en una conversación, si dices que eres adoptado, la primera reacción suele ser: “Eso es maravilloso”. Sí, puede ser increíble, pero también es una experiencia llena de duelo y pérdida no reconocidos.
Hablo en mi libro sobre el duelo no reconocido, sobre escribir nuestras historias, permitir nuestras emociones, que nuestras lágrimas fluyan. Por eso, me apasiona crear espacio para las historias de los adoptados, especialmente aquellos que tienen pozos profundos de tristeza y duelo.
Encuentra tu forma de expresarte, ya sea a través de la música, la escritura, pasar tiempo en la naturaleza, la actuación, el baile o incluso la comedia. Cuando estoy con otros adoptados, a veces reírnos de la absurdidad, aprovechar ese humor oscuro, puede ser tan bueno como llorar. La sanación surge de hacer espacio para la tristeza y el duelo. Cuando experimenté mi primer duelo profundo por la adopción, temía que nunca terminara. Tenía mucho miedo de llegar ahí, pero no fue tan malo. Nos preocupa que nuestras emociones nos superen. Nos preguntamos si seguiremos funcionando, ¿superaremos esto? La respuesta definitiva es sí. Cuando hacemos espacio, podemos llegar al otro lado.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, sanación, transformación y los regalos revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete, califica, revisa y compártelo.
