Dorothy, minha mãe, costumava passar muitas horas tricotando ou fazendo crochê de belas obras de arte. Na maioria das vezes, ela as criava para nós, seus filhos, e depois, quando ficamos mais velhos, para seus netos. Mas ela também gostava de fazê-las para pessoas pequenas que ela nunca conheceria. Ela ocupava suas mãos criando calor para aqueles que precisavam, na maioria das vezes confeccionando lindos e macios gorros para bebês recém-nascidos. Ela era mestre nisso, mesmo quando suas mãos ficavam cada vez mais retorcidas com a idade. Toda vez que criava um gorro, depois de terminar a costura, ela fazia uma pausa e examinava seu trabalho, muitas vezes desmontando-o para consertar as partes que precisavam de mais atenção. Refletindo sobre essa lembrança comovente, percebo que a vida não é tão diferente desses pequenos chapéus de tricô; uma tapeçaria complexa tecida com momentos de alegria, amor e conexão, entrelaçada com fios de dor, vergonha e gatilhos. Essa intrincada trama criada por nossas experiências de vida, percebida em nossas mentes e sentida em nossos corpos, pode, às vezes, desvendar nosso senso de identidade, de bem-estar, revelando dor e vergonha profundas e oferecendo um vislumbre do que está por trás de nossos gatilhos. A inclinação compassiva em direção a essas feridas pode oferecer um vislumbre de esperança e compreensão para aqueles que estão sofrendo.
O que são gatilhos?
Ao considerar uma arma, conforme articulado por Gabor Maté, fica claro que o gatilho representa apenas uma fração de um mecanismo maior. Embora percebamos um gatilho como o catalisador de uma reação explosiva, a verdade está em reconhecer que a reação decorre principalmente dos esforços coordenados dos componentes internos da arma, e não apenas do gatilho. Da mesma forma, esse princípio se estende à nossa compreensão dos gatilhos emocionais.
Esses gatilhos podem ser diversos, desde a entrada em qualquer um de nossos cinco sentidos até experiências, lugares ou pessoas que revelam feridas não resolvidas de nossa infância. É essencial reconhecer que o fato de ser ativado não é um sinal de fraqueza, mas sim um sinal de que há uma dor oculta (por um motivo adaptativo brilhante) e que agora há uma oportunidade de cura no momento presente. Acabamos de nos encontrar em uma posição em que podemos ser curiosos! Há mais poder em ser curioso sobre o que se acende em nós do que se concentrar no gatilho em si.
Como os gatilhos e a dor se relacionam?
Lembra-se da brilhante razão adaptativa acima? Quando nós, crianças, sentimos dor, seja ela física ou emocional, temos a expectativa de que alguém estará lá para nos amparar e cuidar de nós durante essa dor. Precisamos ser capazes de puxar a energia regulada de nossos cuidadores para aprender a regular a nossa. Chamamos esse nível de sintonia de “apoio incondicional” e “corregulação”. É nosso direito inato sermos cuidados dessa forma e está em nós nos voltarmos para nossos cuidadores para receber seu apoio. Mas o que acontece se eles não puderem nos dar isso? E se eles não estiverem cientes de que estamos sentindo dor? E se expressarmos nossa dor e ela cair em ouvidos surdos? Sentir tanta dor por conta própria é demais para o nosso jovem sistema nervoso lidar, e pode parecer um perigo e uma falta de segurança. Como nos adaptamos então? Desenvolvemos mecanismos de defesa que criam uma sensação de segurança para que possamos continuar a nos manter conectados aos nossos cuidadores… Já ouviu falar de algo mais brilhante? Talvez você possa respirar um pouco e agradecer ao seu eu jovem pela genialidade dele.
Um gatilho nos faz lembrar, física ou emocionalmente, de uma dor que era grande demais para ser processada por nós mesmos quando éramos crianças; uma dor que sufocamos ou anestesiamos para não a sentir plenamente. Um gatilho é o que nosso corpo experimenta em resposta a um estímulo atual, mas a resposta é o que exatamente? É algo que está em nossa mente? Pode ser rastreada até o passado? Reconhecer essa dor requer um nível de vulnerabilidade que não está disponível para nós quando jovens. Inclinar-se para a dor como um adulto no abraço energético de um recipiente seguro (geralmente um espaço que nós mesmos criamos) pode nos permitir sentar no desconforto da dor… Deixar que as emoções e a dor surjam para que possamos começar a desmantelar as barreiras que nos impedem de viver autenticamente.
Onde a vergonha se encaixa?
A vergonha é uma emoção generalizada que prospera com o segredo e o julgamento. A vergonha é o maior protetor do ego, encarregado de nos manter “na linha” e aceitos pelo nosso grupo. A crença central da vergonha é que “O que estou escondendo sobre mim mesmo é tão terrível que, se alguém descobrisse, eu seria banido e abandonado”. Quando começamos a olhar para a dor que foi tão terrível que sentimos que tínhamos de sufocá-la ou escondê-la, a vergonha é ativada em nós, querendo que a mantenhamos (a “coisa terrível”) trancada em segurança, para que ninguém saiba que estamos fragmentados, para que não nos abandonem. O medo de julgamento e rejeição pode aprofundar ainda mais essas feridas emocionais, criando um ciclo que parece intransponível. Voltar-se para sua vergonha com amor, dar voz à dor e simplesmente perceber seus gatilhos envolve desmantelar as falsas narrativas que internalizamos como verdade. Esse trabalho só pode ser feito na presença da segurança que nós, como adultos, cocriamos com nós mesmos e com uma equipe que formamos ao nosso redor para nos apoiar. Atravessar essa jornada de cura é uma aula magistral de coragem, autodescoberta, resiliência e compaixão. É por meio dessa compaixão por nós mesmos e pelos outros que avançamos em direção a uma vida mais autêntica.
Ao examinar nossas crenças limitantes sobre quem somos, temos a chance de ficar curiosos sobre o que nos inflama e, então, podemos voltar e editar nossa história. É como se voltássemos no tempo e desembrulhássemos os pontos de nossa tapeçaria que precisam de mais atenção, que talvez tenham ficado emaranhados no que estava acontecendo ou até mesmo tenham sido ignorados. Talvez tenhamos optado por separar e costurar novamente, ou deixar o ponto como está e admirar como ele ajustou o padrão do tecido. Ou talvez até mesmo o tenhamos costurado novamente sem desmontar a peça inteira. Ao escrever este artigo, vejo agora a sabedoria com que minha mãe transformou esse ato aparentemente simples de criar calor para as pessoas ao seu redor em uma lição para mim. Também vejo agora que, assim como ela, posso optar por voltar atrás e “pegar o ponto perdido”.
Texto publicado originalmente no Blog em Inglês do CI em 9 de Outubro de 2024
