Sophia sentou-se à minha frente, com as mãos inquietas em seu colo. “Não consigo acreditar que meu chefe gritou comigo por eu ter perdido um prazo”, disse ela, com a voz carregada de irritação. “Não é minha culpa que eles nunca me dão tempo suficiente. E, de qualquer forma, quem se importa com seus prazos idiotas?”
Assenti com a cabeça, observando o tom defensivo. “Parece que você está realmente frustrada”, eu disse gentilmente. “Você pode me contar mais sobre como se sentiu quando seu chefe falou com você?”
Sophia hesitou, depois suspirou. “Eu me senti… Constrangida, eu acho. Como se eu tivesse fracassado”.
“Esse é um sentimento difícil de aceitar. Às vezes, quando sentimos vergonha ou culpa, podemos desviar esses sentimentos para os outros para nos protegermos. É uma forma de lidar com a situação, mas nem sempre ajuda a longo prazo.”
Sophia franziu a testa, considerando isso. “Então, você está dizendo que estou apenas desviando meus sentimentos em meu chefe?”
“Parece que sim”, respondi. “Reconhecer seus sentimentos pode ser um primeiro passo para compreendê-los e lidar com eles. O que você acha que poderia acontecer se você se permitisse sentir esse constrangimento inicial?”
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Na terapia, ajudo os clientes a reconhecer e entender seus mecanismos de defesa, que os protegem de sentimentos dolorosos, mas que podem impedir o processamento emocional e a cura. Ao explorar essas defesas e os mecanismos subjacentes, clientes como Sophia podem começar a acessar a vergonha e outras questões decorrentes de necessidades não atendidas em relacionamentos. Esse processo convida a uma maior autoconsciência e os ajuda a avançar em direção a um eu mais integrado e autêntico.
O que está acontecendo aqui é um exemplo de um mecanismo de defesa clássico chamado “projeção”. A angústia de Sophia não era tanto sobre a carga de trabalho em si. A angústia tinha a ver com uma ferida subjacente de inadequação que estava sendo acionada, e ela estava desviando seus sentimentos projetando-os nas pessoas ao seu redor.
O que são defesas, também conhecidas como mecanismos de defesa? Fui formalmente apresentado aos mecanismos de defesa durante meu estágio psicanalítico. Aprendi que os mecanismos de defesa são estratégias psicológicas empregadas pelos indivíduos para lidar com a realidade e manter a parte do ego que envolve nossa autoimagem.
Sigmund Freud apresentou o conceito pela primeira vez, enfatizando que esses mecanismos ajudam a proteger o ego da ansiedade (em torno da vergonha) e da percepção de sanções ou julgamentos sociais. Embora os mecanismos de defesa possam ser benéficos no controle do estresse e na navegação em cenários sociais complexos, eles também podem ser desadaptativos se forem usados em demasia ou se dependerem excessivamente deles. As defesas são ótimas, até que não sejam mais.
Em meu treinamento do Compassionate Inquiry, fui apresentada a A. H. Almaas, que, em sua “Teoria dos Buracos”, postula que nascemos com nosso eu central, nossa “Essência”, intacta. Essa essência contém o potencial para muitas características que devem ser espelhadas em nosso ambiente para que se desenvolvam adequadamente, como clareza, presença, amor e valor. Um bebê não se considera sem valor, sem sentido ou não amado.
Essas percepções de amor e valor não estão presentes no bebê; essa parte da essência ainda não se desenvolveu, mas está lá. Condições como segurança relacional e um ambiente que espelhe o valor inerente de volta para a criança são necessárias para o desenvolvimento ideal da Essência, permitindo que a criança perceba plenamente seu amor e valor inerentes.
Como isso se parece? Parece-se com cuidadores que estão em sintonia com as necessidades da criança, que estão presentes e respondem ao seu mundo emocional, além de supri-la materialmente.
Quando há lacunas nessas áreas, surgem os “buracos”. Quando os cuidadores não conseguem refletir o valor inerente da criança, surgem buracos na Essência, que são cobertos por defesas.
Por exemplo, digamos que haja um bebê de nove meses e a mãe interrompa o contato visual com a criança. Se isso acontecer repetidamente, durante um longo período de tempo, a criança entrará em um estado de vergonha, uma resposta à separação da capacidade de resposta e da sintonia mútua da mãe. Se a criança não for sintonizada por um longo período de tempo, ela entrará em um estado de vergonha. Se isso continuar repetidamente, a criança desenvolverá uma vergonha corrosiva sobre si mesma – não sobre o que fez, mas sobre quem ela é como pessoa.
Mais tarde, nesse ambiente doméstico, a criança costuma ouvir que essa ruptura está acontecendo porque ela é má, porque fez algo errado. Todo o seu sistema nervoso internaliza essa mensagem e ela passa a acreditar que deve ter feito algo errado para merecer isso. Passamos a acreditar que somos envergonhados por causa de todas as coisas ruins que fizemos. Mas, na verdade, estamos envergonhados porque nossos pais romperam o contato e, portanto, o contrato que tinham conosco.
Quando nascemos, essencialmente nossos pais têm um contrato implícito conosco, dizendo: “Vamos trazer você ao mundo e cuidar de você. Cuidar de você significa que seremos sensíveis a você. Vamos estar em sincronia, reciprocidade, sintonia e em contato com você”.
Quando os pais não conseguem cumprir o contrato por causa de suas próprias limitações e o contrato é quebrado repetidamente, a criança sente vergonha. Essa vergonha fica então alojada no âmago do eu e forma-se um buraco muito profundo. Em seguida, desenvolvemos defesas contra o sentimento dessa dor profunda.
Ao trabalhar com meus clientes, eu os ajudo a se conscientizarem de onde estão se defendendo. Contra o que estamos nos defendendo? Dos sentimentos. Quando suprimimos os sentimentos, não conseguimos processá-los. Como diz Gabor, supressão após supressão leva à depressão. Eu os convido a ficarem curiosos sobre onde estão se defendendo, conforme ilustrado acima.
Eu poderia dizer a Sophia: “Vamos ficar curiosas sobre seu constrangimento”. “O que significa ficar envergonhada para você?” Ou: “Vamos perceber a resistência ao sentimento”. “Como essa resistência está se manifestando em seu corpo?” Esses são exemplos de convites para os processos somáticos que estão sob o mecanismo de defesa. Ao reconhecer e compreender suas defesas, clientes como Sophia podem começar a curar os “buracos” em sua essência e avançar em direção a um eu mais integrado e autêntico.
Texto publicado originalmente no Blog em Inglês do CI em 1 de Outubro de 2024
