Jordan é consultor de integração da polaridade, guia de medicina vegetal, ativista acidental da prevenção do suicídio de transgêneros, palestrante internacional e criador da Alchemy of Authenticity Coaching (Coaching Alquimia da Autenticidade) e da HeartLine Approach to Gender Affirmation (Abordagem Linha do Coração para Afirmação de Gênero). Seu treinamento inclui programação neurolinguística, Compassionate Inquiry® e Somatic Experiencing (Experiência Somática). Ao explorar sua ancestralidade indígena, ele vive em alinhamento com a terra, as árvores, a água, o ar e o eu.
Esta postagem faz referência a um pequeno trecho da história de transformação e cura de Jordan por meio do Compassionate Inquiry®. Ouça a entrevista completa dele no podcast The Gifts of Trauma Podcast.
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Meu trabalho é encontrar as pessoas onde elas estão e amá-las exatamente como elas são. Se o comportamento de alguém está fora do que chamamos de “comportamento adulto normal”, vejo a criança de cinco anos dirigindo seu ônibus emocional, e meu amor e compaixão aumentam. Isso se deve em parte ao meu treinamento Compassionate Inquiry® e em parte à minha própria jornada. O fato de eu mesmo não ter me sentido ou não ter sido muito amável provoca compaixão pela minha própria criança de cinco anos, que às vezes dirige o meu ônibus.
Chegar a esse estado foi uma jornada. Há muitos anos, encontrei o livro do Gabor, Scattered Minds (Mentes dispersas). Na metade do livro, olhei em volta do meu apartamento e me perguntei… será que ele tem câmeras aqui? Muitas coisas naquele livro eram verdadeiras para mim. Eu o estudei por um ano. Coloquei-o em meu altar. Há muitas coisas relacionadas ao TDAH e ao autismo que não podem ser curadas, mas há muitos aspectos que podem. Gabor me deu permissão para curar.
Como posso amar a mim mesmo, um homem trans que, às vezes, é bagunceiro? Para realmente me aceitar, com amor e graça, foi preciso voltar às minhas raízes e à medicina vegetal. Foi uma grande mudança para mim, porque embora eu tenha nascido sabendo quem sou, cresci em um mundo de vergonha e culpa.
Minha mãe tem uma foto minha, no banheiro, com uma toalha no rosto porque me cortei ao fazer a barba aos dois anos de idade. Eu não estava passando o batom dela, como minha irmã. Eu estava tentando ser como meu pai. Aos cinco anos, eu tinha uma jaqueta de couro da qual você não conseguia me tirar. E aos seis anos, tive um ataque por usar um vestido, porque os vestidos são para meninas. É difícil imaginar como, aos seis anos, eu sabia que era um menino. Eu não me encaixava no molde. Eu me esforcei muito para ser a menina que nasci, mas não sabia como. Nada do fato de ser uma menina me agradava.
Brene Brown diz que a vergonha acredita: “Sou uma pessoa ruim”; e a culpa acredita: “Fiz algo ruim”. Durante toda a minha vida, disseram-me que eu era ruim. Grande parte de minhas feridas vem de minha formação religiosa conservadora. Chamo isso de abuso religioso. Quando criança, me diziam que tudo o que eu fazia me mandava para o inferno. Fui programado para me sentir inferior, para colocar todos os outros em primeiro lugar, para não ter voz. Eu me sentia tão mal-amado. Eu tinha seis anos quando me lembro pela primeira vez de não querer mais estar aqui. Os pais acham que sabem o que é melhor para seus filhos, mas como é que uma criança de seis anos quer cometer suicídio?
Era meia-noite na Califórnia, eu tinha um punhado de comprimidos e um copo de água. Sentado ali, com os olhos erguidos para o céu, coloquei tudo em risco por Deus. “Se o senhor não me ajudar a entender o corpo trans em que estou, vou ao seu encontro”. Com toda a clareza, ouvi uma resposta. “Quando você já está no inferno, não há para onde ir”. Então meu telefone tocou. Era minha irmã. Abaixei meu copo de água e peguei o telefone. Ela mora em Oklahoma e eram duas da manhã lá, então perguntei: “Está tudo bem? Por que está ligando agora? Estou me preparando para acabar com minha vida”. Ela disse: “Eu só precisava ouvir sua voz”. Naquele momento, perdi minha religião e encontrei minha fé. Graças à intervenção divina, entendi que não estou sozinho, que estou aqui com um propósito.
Acredito que escolhi meus pais antes de nascer e que escolhi esta vida para aprender a amar. Escolhi um pai incrível. Meus pais se separaram quando eu tinha dois anos e fui morar com meu pai quando tinha seis. Minha mãe não sabia o que fazer comigo. Eu enfiava uma meia na calça porque não sabia onde ficava meu pênis, mas sabia onde ele deveria estar. Então, em vez disso, coloquei a meia lá. Meu pai era um rapaz do interior do Texas. Quando me mudei para a casa dele, ele colocou uma mesa na porta da frente e disse: “Quando sairmos, coloque sua meia aqui, mas assim que voltarmos, você pode pegá-la”. Ele era a epítome do amor, e me viu. Eu usava botas de caubói, jeans Wrangler, camisas de botão e um chapéu de caubói. Quando fomos visitar a família dele no norte do Texas, todos pregadores que acreditavam que meninas não usavam calças, eles perguntaram ao meu pai: “Por que você deixa sua filha usar calças?” Meu pai respondeu simplesmente: “Minha filha pode usar o que quiser”. Quando eu tinha 19 anos, disse: “Pai, não sou um menino, não sou seu filho, sou lésbica”. Ele disse: “Acho que você é o melhor dos dois”. Era assim que eu era para ele, porque sempre tive um coração enorme. Ele foi meu defensor em cada passo do caminho e sou muito grato por ele.
Foi preciso aquele momento, com um punhado de comprimidos e um copo d’água, para ver que o que me aflige é apenas minha programação. Eu posso escolher. Foi necessária uma intervenção divina para que eu chegasse a esse ponto, e eu escolhi a vida. E foi preciso que Gabor me ajudasse a assumir 100% de responsabilidade por cada pensamento, sentimento e emoção que tenho. Porque isso me leva para onde eu quero estar, em alegria, amor e luz.
Texto publicado originalmente no Blog em Inglês do CI em 6 de Novembro de 2024
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The Gifts of Trauma é um podcast semanal que apresenta histórias pessoais de trauma, cura, transformação e os dons revelados no caminho para a autenticidade. Ouça a entrevista e, se gostar, inscreva-se e compartilhe.
