Kevin es un buscador de la verdad de Co. Down, Irlanda. Facilitador, educador, guía, coach de vida, profesor de meditación y facilitador de experiencias de baños de sonido con Compassionate Inquiry®, trabaja de manera privada con individuos y organizaciones en todo el mundo. Es apasionado por las personas, la sanación, la felicidad y el fomento de la conexión compasiva. Amante de la música, la poesía, las conversaciones conscientes y el crecimiento espiritual, su palabra favorita es “asombro”.
Esta publicación es un breve extracto editado del viaje de sanación de Kevin, desde estrategias de supervivencia hasta la meditación, la atención plena, la plenitud y la espiritualidad. Escucha su entrevista completa en The Gifts of Trauma Podcast.
“Podía esconderme tan bien que era un placer cuidarme.” – Kevin Young
Mi madre tenía 21 años, con tres hijos, viviendo en una zona desfavorecida de Belfast en una época muy peligrosa. Tengo una hermana mayor, una mujer absolutamente hermosa, que si hubiera nacido hoy sería diagnosticada con TDAH. Luego nací yo. Mi madre decía: “Tú simplemente llegaste. Eras tan pacífico y tranquilo.” Me imagino a mí mismo naciendo, un bebé que sonríe con una expresión de “Estoy bien, no necesito nada” en la cara. Poco después, nació mi hermana menor, quien era muy apegada a mi madre.
Así que yo estaba entre la “hermana loca” y la “hermana pegajosa”. Mi madre recordaba: “Tú eras un placer.” Cuando venía su familia a ayudar, decían: “No me llevo a esta (mi hermana mayor), ni a esta (mi hermana menor), pero me llevo a él (yo).” Así que iba con ellos y me cuidaban porque era un niño fácil, “un placer”. Y aunque una parte de mi naturaleza es tranquila, ahora entiendo, gracias al trabajo que hacemos, que aprendí desde muy temprano: No vale la pena hacer ruido. No te van a atender. Mi madre estaba preocupada, estresada y abrumada.
Aprendí a leerla, a saber qué estaba pasando, dónde estar y dónde no. Aprendí a leer cuerpos, energías, personas, caras… y esa habilidad se ha quedado conmigo. También aprendí a ser muy autosuficiente, a cuidarme, a ser agradable, educado y servicial, rasgos que aún conservo hoy en día. El complaciente que hay en mí no quería molestar ni ser una carga o una molestia. Esa parte también me llevó a situaciones muy difíciles donde no pude defenderme. Me sacrificaba para que el otro no se molestara.
Ha sido un gran trabajo volver a ese niño amoroso, amable, gentil y agradable, porque hubo 30 años de caos entre entonces y ahora. Al mirar hacia atrás, veo que me alejé de mí mismo y me escondí durante mucho, mucho tiempo…
Escribí una publicación sobre esta idea de esconderme. Me escondí tanto a lo largo de los años que llegué al punto de no poder verme a mí mismo. No podía encontrarme. Hice un trabajo tan bueno escondiéndome que, cuando las personas me reflejan lo que ven en mí, apenas ahora comienzo a reconocerlo y aceptarlo.
Por ejemplo, uno de mis colegas le dijo recientemente a alguien en nuestra conferencia: “Estoy tan feliz de que trabajes con Kevin. Me dio un abrazo el último día de la conferencia y fue el abrazo más seguro que he sentido en mi vida.” Ahora estoy llegando a este espacio donde puedo ver lo que hago por las personas y cómo parecen sentirse cuando están cerca de mí. Es un gran privilegio escuchar ese tipo de cosas, pero todavía me cuesta mucho recibirlas porque…
Aún hay una parte de mí que se ve como un hombre irlandés alocado, torpe, que no sabe mucho de nada y simplemente navega por la vida, sin molestarse por nada, si es que existe tal expresión. No parece que nada me altere. Cuando trabajo con personas o grupos, si están molestos o enojados, no puedo encontrar ninguna ira o molestia en mí por las cosas que les afectan a los demás. ¿Debería estar más molesto? ¿Más enojado? Simplemente, no está ahí. Realmente no.
Reflexionando sobre mis primeros años, en un lugar peligroso y en un momento muy peligroso, el miedo era algo normal. Aprendí desde muy joven a vivir con mucho miedo, a ser cuidadoso, vigilante y consciente de dónde podía y no podía ir. Hace poco, me encontré con un amigo de mi hermana de hace mucho tiempo. Me preguntó si recordaba la primera vez que me conoció. No lo recordaba. Me dijo: “Te estaban golpeando en la calle.” Él y otro chico intervinieron y me llevaron al local de fish and chips de mi padre. No recuerdo ese incidente específicamente, pero así era… Yo, este niño pequeño, amable y complaciente, siendo golpeado en la calle. Así que, sí, aprendí a ser muy vigilante.
Cuando hablamos de apego, adaptación, adicción y trauma, realmente estamos hablando de una desconexión con el yo. Yo estaba tan desconectado de mí mismo que ni siquiera recordaba haber sido rescatado y llevado al negocio de mi padre. Estaba completamente en modo de supervivencia, rastreando todo lo que ocurría afuera porque, ¿qué otra opción tenía?
Me hubiera encantado haber encontrado la versión de mí mismo de hoy cuando tenía 20 años, haber encontrado la espiritualidad, un mundo donde podía ser compasivo sin ser criticado o avergonzado. Me entristece que mis instintos de supervivencia me hayan impedido encontrar esto mucho antes en mi vida.
Y sobre la espiritualidad o religión… Creciendo en el norte de Irlanda, no había mucha distancia entre religión y bombas. Era un camino corto de Dios a las armas. No había espacio para ser espiritual o religioso donde crecí, a menos que estuvieras involucrado en la segregación, la separación y el sectarismo. Desde muy joven supe que no quería nada de eso.
Corrí con todas mis fuerzas para alejarme de este llamado hacia la Fuente, este llamado a la compasión. Corrí tanto y usé tantos vicios para alejarme de este auténtico llamado espiritual porque, para sobrevivir, tenía que hacerlo. No lo veo como un arrepentimiento, pero hay tristeza. Ojalá hubiera encontrado este hogar para mi espiritualidad y compasión hace 30 años.
Pero estoy aquí ahora, y llegué a través de un enfoque indirecto. No tuve que trabajar para crecer mi deseo de conectarme con la Fuente, la presencia, la conciencia o la compasión. En cambio, tuve que eliminar las barreras: mi vergüenza, miedo, adicción y dolor. Tuve que trabajar en conocer estas cosas, ser consciente de ellas. Cuando lo hice, mi conexión espiritual compasiva con la Fuente brilló automáticamente. Ya estaba ahí. No había trabajo que hacer con la presencia ni con la Fuente. Solo tenía que hacer el trabajo de desenredar y soltar las partes de mi personalidad que creé hace años para sobrevivir.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los regalos revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete, califica, comenta y compártelo.
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