Sat Dharam Kaur es médico naturópata en ejercicio desde 1989, con especial atención a la salud de la mujer, el cáncer y los enfoques mente-cuerpo de la curación. Desde 2012, ha estado estudiando, acogiendo, trabajando y enseñando con el Dr. Gabor Maté. Ella estructuró su trabajo en un formato que pudiera ser enseñado a otros, la Formación Profesional Online Compassionate Inquiry®.
Este post es un breve extracto editado de las perspectivas de Sat Dharam sobre la curación de la adicción a través de la conciencia, la aceptación y la comunidad. Escucha su entrevista completa en The Gifts of Trauma Podcast.
¿Cuál es la conexión entre la adicción, creer que tuviste una infancia feliz cuando no fue así, y no ser capaz de reconocer que tu infancia no fue feliz?
Podemos responder a esta pregunta observando nuestro propio estilo de apego. Cuando somos bebés, necesitamos estar con nuestra madre y nuestro padre, o al menos con uno de los progenitores, que idealmente es cariñoso, está en sintonía, presente, se preocupa por nosotros y nos nutre. Si satisfacen nuestras necesidades a medida que surgen, nos sentimos seguros, reconfortados y tranquilos.
La presencia de un adulto regulador calma nuestro sistema nervioso y permite que se desarrolle un apego sano y seguro. Con este estilo de apego, sabemos que estamos seguros y que nuestras necesidades siempre estarán cubiertas. En teoría, esta sensación de integridad nos hace mucho menos propensos a desarrollar una adicción. Estar conectados con nosotros mismos, nuestro cuerpo y nuestras emociones refuerza nuestra identidad. Si todo eso está presente, sentimos que somos importantes, que importamos, que nos quieren.
Pero si falta esa sensación, quizá porque uno de nuestros padres está estresado, trabaja fuera, distraído, o hay un conflicto permanente entre nuestros padres, nuestras necesidades no pueden satisfacerse y no se desarrolla un apego seguro. Es posible que nuestros circuitos neurológicos relacionados con el placer, la recompensa, la calma y la motivación tampoco se desarrollen plenamente, porque para ello necesitamos la regulación que proviene de al menos un progenitor que nos proporcione un cuidado constante, afectuoso y en sintonía.
Cuando falta algo, se produce una desconexión con nuestro yo, nuestro cuerpo y nuestras emociones. Cuando nuestras necesidades no están cubiertas, establecemos estrategias de afrontamiento para satisfacerlas, que funcionan durante un tiempo pero que acaban por desconectarnos aún más de nuestras emociones, nuestras necesidades y nuestra voz auténtica.
Como mis necesidades no estaban cubiertas cuando era un bebé, una de mis estrategias de afrontamiento era ser fuerte y satisfacer mis propias necesidades. No creía que nadie pudiera hacerlo por mí, así que no pedía ayuda. Probablemente esta estrategia se desarrolló después de demasiadas ocasiones en las que pedí ayuda y no la obtuve. Así que, en lugar de seguir pidiéndola y arriesgarme a que me decepcionaran y me hirieran una y otra vez, satisfacía mis propias necesidades. Esto se convirtió en una estrategia de supervivencia basada en la herida, la tristeza, la vergüenza y el dolor. El niño pequeño que hay en mí sigue teniendo esas necesidades insatisfechas. El dolor sigue ahí, así que necesito algo para calmarlo. Aquí podría haberse desarrollado una adicción, ya que cualquier sustancia o comportamiento adictivo que se elija para calmar el dolor está directamente relacionado con la necesidad insatisfecha.
Por ejemplo, una necesidad insatisfecha de ser calmado por un padre puede llevar a una adicción a la marihuana. Una necesidad de dulzura y consuelo puede llevar al azúcar o a los opiáceos. Una necesidad de estímulo puede conducir a algún tipo de estimulante. Cuando observamos nuestros patrones adictivos, nos hacemos una idea de cuáles de nuestras necesidades no fueron satisfechas. Como niños, podemos satisfacer esas necesidades por nosotros mismos, convertirnos en lo que el padre espera que seamos, o convertirnos en lo que el padre necesita que seamos. Tuve que convertirme en quien mi madre necesitaba que fuera porque sus necesidades emocionales eran mayores que las mías. Mis necesidades emocionales no estaban cubiertas, así que una adicción podía llenar ese vacío, ese agujero.
A. H. Almaas llama a ese vacío ‘el agujero que no vemos’. Sin embargo, sí vemos el comportamiento que intenta llenarlo. Examinar a qué somos adictos puede descubrir las necesidades insatisfechas que lo impulsan. La definición de adicción de Gabor comienza con cualquier comportamiento, relacionado o no con una sustancia, por el que sentimos un deseo. Así, desde la heroína a las redes sociales, el juego, la pornografía, la bebida o la comida… El comportamiento adictivo nos proporciona alivio al principio, pero en última instancia nos perjudica (y a menudo a quienes nos rodean). Cualquier cosa que utilicemos para adormecer nuestro dolor es realmente «una solución», así que si no recibí el amor que necesitaba de mis padres de la forma en que lo necesitaba cuando era niño, mi necesidad de amor sigue ahí, esperando ser satisfecha.
Uno de mis antojos puede ser el dulce. No soy adicta, pero puedo serlo cuando estoy estresada. Una forma de satisfacer esta necesidad es con café con leche de té verde matcha. Cuando viajo por el mundo, voy al Starbucks de cualquier aeropuerto y me tomo mi mágico y dulce café con leche de té verde. Hace poco, cuando un camarero me dio mi café con leche, me di cuenta de que era como leche materna a demanda. Me acerco al mostrador y ya está disponible. Yo no fui amamantada, y una parte muy joven de mí quiere una bebida dulce, cremosa y caliente cada vez que se la piden. Estoy agradecida a los baristas de Starbucks por proporcionarme lo que necesito cuando lo necesito.
Veamos a quién afecta la adicción. Está la persona adicta y, a menudo, su familia o su comunidad, que también sufren. A los familiares que preguntan: «¿Cómo podemos ayudarles?».
Sugiero que empecemos por la aceptación. De niña, me costó aceptar a mi madre. (¿Cómo aceptas a una madre que no te cuida?) También me costó aceptar que tuviera esa adicción, que yo no quería que tuviera, porque la estaba perjudicando a ella, a mí y a toda nuestra familia. Así que la aceptación no fue posible para mí cuando era niña, pero aceptar a la persona, dónde está, es el primer paso.
Y aunque la adicción no es una elección, sí queremos ofrecer opciones, estabilidad, autonomía y seguridad a alguien que es adicto a algo de su entorno. Podríamos empezar ofreciéndoles un lugar seguro una noche al mes, o un día a la semana, o invitándoles a cenar.
También conocemos el poder de la corregulación y la capacidad de una persona para llevar a otra a un sentimiento interno de seguridad a través de su presencia, amabilidad, cuidado y apertura. Podemos ofrecerles un lugar seguro y acogedor donde puedan existir, tal como son, sin culpa ni vergüenza.
Cuando haya un poco de estabilidad, podemos pasar a jugar… tirar a la canasta o jugar al frisbee, ir a un concierto, cualquier actividad divertida que cree conexión.
Lo siguiente podría ser compartir oportunidades de curación, para que puedan tomar sus propias decisiones cuando estén preparados. Y cuando lo estén, podemos meterlos en un programa de recuperación o lo que sea que funcione para ellos.
Cuando emergen, en lugar de volver a sus antiguos entornos y conexiones con personas que siguen siendo adictas, podemos rodearles de personas solidarias que modelen hábitos saludables en nuevos entornos.
Sólo podemos cambiar a las personas cuando están dispuestas e interesadas en cambiar. En ese momento, podemos proporcionarles entornos que mejoren sus vidas y les den apoyo.
Por último, podemos fijarnos en los dones que posee cada individuo, ver en ellos su posibilidad y ayudarles a manifestar sus dones, sean cuales sean.
Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, curación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista, y si te gusta, por favor suscríbete, deja una valoración o reseña, y compártelo con otros en tu comunidad.
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