بقلم كيفن يونج
عندما فكرت في كتابة هذه المقالة للاستهلاك العام، شعرت بجسدي ينكمش. ضاقت معدتي، وانغلق صدري ومركز قلبي على نفسيهما، وقال عقلي، أو على الأقل مظهر الخوف في جسدي وعقلي: “لا”.
ما علمني إياه الاستقصاء الرحيم هو القدرة على إدراك ذلك. أن أدرك أن شيئًا ما يحدث لي الآن وأن أقدم لنفسي المساحة والحضور والقبول للاعتماد عليه. عندما أفعل ذلك، ما أراه وأسمعه وأشعر به أحيانًا هو أن هناك خوفًا كبيرًا من الرفض حاضر في ذهني – “ماذا لو لم يكن هذا “جيدًا بما فيه الكفاية”؟”، “ماذا لو لم أفعل ذلك” أليس كذلك؟”، “ماذا لو رفضوني؟”
اسمحوا لي أن أقدم لكم قليلا الخلفية. كنت الثاني من بين ثلاثة أطفال ولدوا قبل أن تبلغ والدتي العشرين من عمرها. كنا نعيش في جزء فقير للغاية من بلفاست – المدينة التي اجتاحتها الحرب الطائفية والفوضى السياسية والفقر والمصاعب. كانت هذه أوقاتًا صعبة، وكان والدي شابًا في العشرين من عمره وكان يعاني من إدمان الكحول بالفعل. كلا والدي، بسبب الظروف التي أتيحت لهم، لم يكونوا متاحين جسديًا وعاطفيًا.
بكل المقاييس، كانت أختي الكبرى “مفعمة بالحيوية” – وهي اليوم تستفسر حاليًا عن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه الذي تعاني منه. كانت أختي الصغرى «متشبثة»؛ كانت تجلس على ورك والدتي طوال السنوات العشر أو الاثنتي عشرة الأولى من حياتها، ثم كنت هناك. لقد كنت “الطفل الصالح”. لم أطلب أي شيء أبدًا، ولم أحتاج إلى أي شيء أبدًا، ولم أزعج أحدًا أبدًا – لم أبكي، ولم أتوقع، وتعلمت، في وقت مبكر جدًا من حياتي، أن أعتني بنفسي.
تكيفت من أجل البقاء في بيئتي. كان جسدي ذكيًا جدًا، ومتقدمًا جدًا لدرجة أنه حتى في عمر عام أو عامين كان قد تكيف؛ لم يكن هناك أي معنى في طلب الحب والتناغم العاطفي أو الرغبة فيهما أو الحاجة إليهما أو توقعهما، لذلك لم أفعل ذلك. لقد أغلقت كل تلك الاحتياجات الإنسانية لأنه كان الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله. كان أفضل شيء يمكنني القيام به. ربما كنت قد فعلت شيئا مماثلا؟
ما الذي يبدأ الطفل في الاعتقاد به عن نفسه في بيئة لا تتقبل احتياجاته ورغباته ورغباته وحضوره؟ إنها تعتقد أن احتياجاتها ليست مهمة، وأن العالم لا يهتم. إنها تعتقد أن أفضل طريقة للمضي قدماً في العالم هي عدم وجود احتياجات.
بعد أن درست وحضرت تجربة CI من خلال التفاعلات مع الزملاء، تمكنت من تتبع هذا التكيف طوال حياتي كلها. لقد كنت طفلًا مثاليًا حقًا – كانت أمهات الجميع تحب رؤيتي في منزلهم – وكان بإمكاني إخفاء نفسي جيدًا لدرجة أنه كان من دواعي سروري الاعتناء بي. لقد كنت جيدًا حقًا في إخفاء احتياجاتي وكفاحي ورغباتي ورغباتي عن معظم الناس في حياتي. لقد شعرت بالخجل من وجود أي من هذه الأشياء. “ليس مسموحًا لي أن تكون لي احتياجات” (فكرت)، وشعرت بالكثير من العار لأنني فعلت ذلك.
الأدمان
في سن الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة عثرت على حل عظيم للخجل: الإدمان. على مدار السبعة عشر عامًا التالية من حياتي، كنت (في الغالب) مدمنًا عالي الأداء. المخدرات الترفيهية في الغالب. لقد وصل الأمر إلى حد أن معظم الأيام كانت أيامًا جيدة للترفيه.
بالطبع، لأنني تمكنت من شراء الكحوليات والمخدرات باهظة الثمن وخلق مستوى معيشي جيد لنفسي، تمكنت من إقناع نفسي بأن هذا لم يكن إدمانًا – كان هذا استرخاء، كان هذا تواصلًا اجتماعيًا، كان هذا تواصلًا واحتفالًا، كان هذا أمرًا مبهجًا، وكانت هذه الثقافة والتعبير. كانت هذه حياة سريعة ومثيرة وصاخبة. حتى لم يكن كذلك. يقتبس غابور في كثير من الأحيان من إيكهارت تول الذي يقول: “الإدمان يبدأ بالألم وينتهي بالألم”.
أوه، وكانت قدرتي على التكيف لأكون لطيفة للغاية وساحرة ومفيدة وداعمة لاحتياجات الآخرين لا تزال في حالة تدفق كامل. لا يزال الأمر يتطلب مني، حتى يومنا هذا، أن أحافظ على وعيي وتعاطفي معه حتى لا يدفع احتياجاتي الخاصة إلى عمق جسدي.
أشعر بالفضول كيف كان صدى هذه الكلمات معك حتى الآن؟ هل تعرفت على أي من تجربتي في قصتك؟ إذا كان الأمر كذلك، فيمكن لـ CI مساعدتنا.
بالنسبة لي، إحدى أعظم الأدوات التي منحتها لي CI هي القدرة على أن أكون حاضرًا لنفسي، وحاضرًا لتجربتي الجسدية، وحاضرًا لكيفية ظهور الخجل والخوف بالنسبة لي. لقد أوضحت لي CI أنه يمكنني البقاء واعيًا بهذه الأحاسيس، في اللحظة الحالية، دون الحاجة إلى “إراحة” نفسي بمادة أو سلوك. هذا ليس بالأمر السهل دائمًا، لكن لا بأس بذلك. مسموح لي أن أشعر بالحاجة. مسموح لي أن أرى وأسمع وأختبر.
لقد أوضحت لي CI أنه عندما أتمكن من الرجوع إلى الوراء ورؤية تجربتي بأكملها – عقلي وجسدي وسلوكي والبيئة التي نشأت فيها – فليس هناك فرصة كبيرة حقًا لأن يكون الأمر مختلفًا، وهذا يدعو إلى التعاطف. آه، “الرحمة”، أستطيع أن أشعر بجسدي يسترخي وأنا أكتب ذلك.
لقد أظهرت لي CI أنه عندما أطرح جميع المستويات الخمسة للرحمة، فإن الشفاء يكون ممكنًا، وليس ممكنًا فحسب، بل إنه حقي. انها لك أيضا.
هذه هي المستويات الخمسة للرحمة
- التعاطف العادي – عندما يعاني شخص ما، نشعر
- بتعاطف الفهم – كن فضوليًا لفهم الألم أو القصص التي خلقت أو أدت إلى إدامة معاناة شخص آخر
- الرحمة والتقدير – لا يوجد شيء يتعلق بالعميل لا ينطبق علينا أيضًا
- الرحمة بالحقيقة – المعاناة سببها المعتقدات الخاطئة التي استوعبناها كأطفال. وبمجرد أن تكشف الحقيقة ذلك، يمكن للشخص أن يتخلى عن الأكاذيب والأوهام التي تحكم سلوكه.
- شفقة الإمكانية – نرى في الآخر القناع الزائف ومن هم حقًا. هناك القوة والحقيقة والشجاعة والحب والتعاطف في الجميع، ومن الممكن التواصل مع هذه الصفات. هناك عملية شفاء داخل كل واحد منا، والحياة الفردية لها معنى واتجاه
